О проблеме отцов и детей в спорте

И если ранее речь шла в основном о технике и практике бильярда, данный пост скорее лежит в области психологии или философии.


Родители и «их» чемпионы.

Тема отцов и детей будет актуальна всегда. Человек, появляясь на свет и развиваясь в обществе, наполненном авторитетами, проходит множество этапов становления личности. В этой статье мне хотелось бы обратиться ко всем родителям, как самым главным помощникам своим чадам на пути развития. В особенности, к тем, которые твердо решили привести своего ребенка в «спорт высоких достижений».

Конечно, я буду говорить тут о бильярде, но вообще это не имеет значения, суть сказанного от замены на любой другой вид спорта не изменится. Всех нас когда-то рожали наши мамы и затем воспитывали вместе с нашими папами, некоторым не так повезло и они родились в семьях менее зрелых родителей, по тем или иным причинам, не ужившимся вместе, не способным сохранить семью и стать достойным примером для своих детей. Пожалуй, сложней темы, чем человеческие отношения не существует, это я вполне ощутил и продолжаю ощущать на опыте своей жизни. Думаю, нет человека, который не мечтал бы о благополучной, счастливой семейной жизни. Это заложено во всех нас без исключения, просто созревают для этого все по-разному и в различном возрасте. У меня нет семьи и детей, признаюсь честно. И, когда у меня будут свои дети, я буду совершать множество ошибок, как совершают их все родители, учась воспитывать своих детей, ища с ними общий язык, пытаясь сделать их такими, какими они сами хотели бы быть, но, как правило, не смогли этого в своем детстве. У всех нас были те же самые проблемы, что и у детей, они же будут всегда. Все циклично и нет ничего нового под солнцем. Мы тоже были ленивы, курили в школе, были неуверенны в себе, плохо учились.

Пока у меня нет своих детей, мне остается наблюдать, как другие занимаются воспитанием. ) Как вы знаете, объективный взгляд может быть только со стороны, ни один из непосредственных участников процесса не может обладать таковым, так как сам задействован в нем и, соответственно, уже является субъектом. И вот, что я вижу постоянно, когда наблюдаю за новыми детишками, которые появляются в бильярдной среде и начинают в совсем еще юном возрасте демонстрировать хорошие результаты… Картина складывается примерно одинаково. Ясно, что прийти 8 – 9 летний ребенок в бильярдную сам не может, его приводит, скорее всего, папа или мама, которые сами любят бильярд, увлекаются им или просто считают его модной молодежной игрой, которая «в жизни пригодится». И вот, не прошло и пары месяцев, как малыш начал показывать успехи на начальном уровне. Появляется росток того, что в последствие может стать волей к победе, желанием работать над собой, совершенствоваться, учиться, преодолевать испытания соревнований различных уровней, того, что может стать самой любимой «школой» в жизни. А может и не стать.

Именно в этот момент в родителе начинает произрастать росток гордости за своего гениального отпрыска, который зачастую в последствие мутирует в опухоль алчного самолюбия и гордыни, превращаясь наркотическую зависимость. Ответственность же за производство этого наркотика целиком и полностью перекладывается на плечи ребенка. Конечно, это утрированная метафора не про вас, я надеюсь, но в разной степени это происходит со всеми родителями без исключения. Вообще чувство гордости в разумных рамках вполне здоровое чувство любого человека, живущего в социуме, а, следовательно, в сфере естественной конкуренции. Будь то гордость за свою страну, любимую команду, свои успехи и успехи своих детей. Это от переживания за них, из-за желания им блага и добра, хорошей, успешной и благополучной жизни. В конце концов, мы же любим их! Только поэтому, хотя бы, мы хотим, чтоб они были успешны!

Это все так. Но есть момент, когда грань сопереживания пройдена и начинается насилие. Ты должен! Ты слабак, давай, покажи, на что ты способен! Ты опять проиграл этому… Иди и работай, я не хочу, чтоб мой ребенок был неудачником! Пока не сделаешь это, не отойдешь от станка! Что, не можешь справиться с такими простыми вещами?!

Что заставляет родителей становиться тиранами? Ведь очевидно, что под личиной всезнающего, такого взрослого и «прожившего жизнь» родителя скрыты просто напросто нереализованные амбиции его молодости, неудовлетворенность достигнутыми в жизни вершинами и часто даже банальная глупость и желание любыми способами заявить о себе. Ребенок в этом случае выступает, как инструмент, интересы и желания которого перестают иметь значение, как интересы молотка, которым забивают гвоздь. И все это во имя светлого будущего своего чада. Истинные же позывы, которые движут алчущими родителями, превращая их в тиранов и угнетателей детского счастья, остаются за кадром. Множество причин способствует такому развитию событий. Все они связаны с искаженным восприятием детей в нашем обществе, с устаревшей и в корне непригодной системой воспитания и обучения, с сильно ускорившимися темпами развития в детском возрасте и главное, наверное, с духовной несовершенством самих родителей. Часто приходится сталкиваться с позицией взрослого человека, который считает, что все основные события его жизни «удачно» прожиты и остается теперь только передавать опыт своей почти идеальной жизни зеленому поколению, которое должно открыв рот слушать мудрость и благоговейно внимать бесконечно умным советам свыше. Давайте определим для начала термин «мой ребенок», чтоб лучше понимать, о чем идет речь. МОЙ – не значит обладание объектом, в этом случае. И это самое важное, что надо усвоить всем родителям раз и навсегда. Если заглядывать совсем далеко в философию и гуманистическую психологию, то мы вообще не владеем в жизни какими то предметами, даже наши собственные тела являются лишь временным пристанищем более тонкой материи, которая и является нашей сущностью, тем, что будет всегда, а по сему и их у нас не станет рано или поздно. Что уж говорить про других людей, которыми являются дети? Дети это самые родные, близкие, но другие люди. И мы не имеем никакого права насильственно и безапелляционно принимать за них решения и уродовать их мотивацию, выбор, стремления, судьбу. Только конструктивный диалог и СОБСТВЕННАЯ БЕЗУПРЕЧНОСТЬ в обсуждаемом вопросе может иметь здоровое воздействие на нынешнюю молодежь. Она умнее нас. Она развивается быстрее и быстрее учится, и мы можем лишь зацепиться за поезд технического прогресса, стремительно уходящий вместе с нашими детьми. Наше развитие никогда не заканчивается, чем больше мы живем, тем больше мы узнаем о жизни, и наши дети учат нас НИЧУТЬ НЕ МЕНЬШЕ, чем мы учим их. Это должен быть процесс взаимного развития. Не насилия по устаревшему праву «уважения старших» во имя тщеславия, но обоюдного уважения и совершенствования во имя жизни, свободы мысли, творчества. Никто никому не принадлежит.

Перед моими глазами прошло множество подобных историй, некоторые из которых имели благополучный оборот, некоторые же родители никак не желали расставаться с иллюзиями и гордыней, уродуя своих детей, ломая их психику, безвозвратно портя отношения с ними. Дело в том, что давя на ребенка, родители формируют в детях чувство страха перед неудачами. Ребенок панически начинает бояться не оправдать надежды взрослых, что сродни тому, чтоб повесить ему на спину мешок картошки и заставить бежать кросс. ТОЛЬКО ЛИЧНАЯ МОТИВАЦИЯ человека, его собственное, а не насаженное извне желание и стремление, могут дать эффект. Эти факторы важнейшие в процессе достижения результата, их нельзя насадить искусственным путем ребенку. Все, насаженное насильно вызовет рвоту, отторжение этой инородной субстанции в будущем. Это только исказит и изуродует его поиск себя в этом мире. Главное, не испортить, чтоб потом не было мучительно больно. Конечно, хочется, чтоб ребенок был талантлив во всем, трудолюбив, спортивен, красив и т д. Хочется, чтоб он как можно быстрее стал личностью. Но это уже проблема родителей, что они не могут ЛЮБИТЬ РЕБЕНКА БЕЗВОЗМЕЗДНО. Ведь все они разные и мы не выбираем их. Скорее они выбирают нас, когда приходят в этот мир. Надо научиться любить просто так, а не за что то. Это сложно, но только так можно сохранить здоровые отношения, в которых не будет ненависти, злости, насилия, неуважения. Потом, если посмотреть вокруг, мы увидим, что большинство из нас находит себя не в детстве и даже не в юности, а скорее уже в зрелом возрасте, когда мы знаем о себе достаточно много, умеем слушать себя и поступать по велению своего сердца. Многие в корне меняют профессии, мировоззрение и цели, потому что здоровая жизнь, это бесконечное движение и поиск. Зачем тогда пробивать стену головой и делать из ребенка Машу Шарапову или Женю Сталева, ставя на карту ВСЕ? Они исключения из правил, это во-первых (тысячи подобных им, переломили себе хребет, намучившись вдоволь), а во-вторых присмотритесь, правда ли вы хотите, чтоб ваши дети превратились в подобных им?

Итак, вывод таков. Если вы желаете, чтоб у вашего ребенка все получилось, позвольте ему самому захотеть, не под дулом пистолета, а от чистого сердца. Не значит, что ему нельзя показывать его слабые места, но чтоб делать это, надо самому быть примером и безупречным авторитетом в этом вопросе, иначе это выглядит смешно и ребенок, как никто видит, что его обманывают и говорят общие слова, суть которых далека от вас самих. Уберите свое желание реализовать через своих отпрысков свои нереализованные возможности, это ваша проблема, не их. Пожертвуйте своим авторитетом и признайтесь в своей слабости, пускай профессионалы своего дела научат ребенка мастерству. Вы не можете охватить все в мире, но вы можете стать самыми лучшими родителями в мире. И это полностью в ваших руках.

(с) www.propool.ru

Ссылки (турниры, игроки)

Степанов Константин Владимирович

-

Степанов

Константин

Владимирович

26.09.1983

Гражданство: 

Россия

Город: 

Москва