Про начальников и подчинённых...

Итак, уважаемые читатели на дворе стоял 202.. - й, да неважно какой год.
Слесарь-сантехник 5-го разряда Илон Маск денно и нощно трудился в своей плохо пахнущей и аналогично освещаемой мастерской, пытаясь создать дроссельную заслонку для дизельного карбюратора, бумажный кораблик под названием «SpaceX» терпел очередное кораблекрушение в Архангельске, туземцы в Зимбабве, несмотря на многочисленные неудачи пытались снова свергнуть местное правительство с помощью хлеба и борной кислоты. Время было сложное, непредсказуемое и запутанное. Для обывателей, но не для правителей.
Но не эти малозначительные и скромные по своей сути события тревожили голову Начальника. Были и более насущные, актуальные, требующие немедленного разрешения ситуации проблемы, которые стоило незамедлительно решать, ибо промедление грозило крахом и незначительными дивидендами в итоге.
Расширяющийся штат компании и возрастающая критика требовали более тщательного подбора сотрудников фирмы и роста концерна во всех его проявлениях. Поэтому требовался конкурс на высоких условиях.
Первым в кабинет вошёл некто Петров. С виду неказистый мужичонка не стал тянуть кий за удлинитель, а сразу предложил следующее: «Я готов работать. Но за высокую премию. За премию я любого заложу и порву, как яркий неяркого. Люблю русский бильярд, хоть и не понимаю, что там и к чему. Но верой и правдой готов отработать вложенные в меня средства».
Вторым в кабинет заявился сам Иванов. Грузный и полновесный мужчина, отнюдь не младых лет, в старом, клетчатом пиджаке ничтоже сумняшеся уведомил Начальника: «Я всё про всех знаю. Если не знаю, то додумаю. Петров иногда играет в снукер и пул. Под пивко, на выходных. Веры ему нет, и быть не может. Это чуждые нам игрища. А эти типы точно иноагенты. Им должна заниматься сама Е. Мизулина и Лига национального бильярда. Поэтому. Его место просто обязан занять я. А Вера у нас одна, её фамилия Скрипкина и живёт она в граде Петровом».
Третий посетитель был скромен и загадочен. Еле слышной походкой он прошуршал и уселся в кресло. Далее он поведомил следующее: «Я всё знаю про Петрова и Иванова. Жалкие людишки. Ни на что не способные. То ли дело я. Готов играть в «кайзу» в Финляндии, в «свободную» на БетБуме, с Иосифом в Ростове, с Г. Лепсом в Сочи, со Сталевым в «Легенде», а с Ипатовым, где угодно. Если потребуется, то готов сменить пол «М» на «Ж», чтобы обыграть непокорную и строптивую блондинку Д. Миронову в финале женского ЧМ. Могу много раз подряд. А если потребуется зарубежная командировка и Родина и Партия прикажут, то готов сделать 155 очков в снукере против самого Р. Салливана в финале Мастерс и не только. А Ф. Горст просто не подойдёт к столу в пуле в Штатах. Петушиные шары в широкие лузы с детства отлично загонял. И Крусибл в итоге сгорит в аду, но не от голубей, а от меня. Кстати, в совершенстве владею кинетикой и тригонометрией удара. Изучал строгую игру, знаю устройство советского штангенциркуля, российского транспортира, екатеринбургской линейки и некоторых слюнных желез. И скачал-выучил все бесполезные видеоуроки никчёмности бильярдного бытия. Имею чёрный пояс по оттяжке и розово-серебристый по накату, клапштос тоже на уровне. В случае чего могу оттянуть биток через всю поляну максимум на километр, минимум на два. Кроме того, готов перекомментировать известных комментаторов А. Пухленко и А. Гизельс. Словарь «Элочки-людоедочки» рядом не стоял. Там есть резервы.) Знаю всех редакторов ЛЛБ, готов осудить любого при необходимости.) В перспективе буду заниматься развитием бильярда в Алжире, Кении, Судане и Сомали. Уже готов бизнес-план по созданию Центра межгалактической оттяжки в странах Средней Азии и оказанию в случае чего гуманитарной помощи».
Но самым реактивным и стремительным оказался четвёртый посетитель. Нет, он не просто вошёл в кабинет, он просто ворвался, влетел туда со скоростью света и межгалактической ракеты. Под «Полёт шмеля» самого Н. Римского-Корсакова, исполняемого на собственной фисгармонии. Проделав замысловатые па и сальто, в сочетании с «адажио», «ан дедан», «аллегро» и завершив это сочетанием «амбуате» вперемешку с «ан турнан» он неожиданно затих. Затем он распростёр раскинутые к потолку руки и произнёс сакраментальную фразу: «Кто как не я?» После чего удалился из кабинета чеканящим, строевым шагом под собственноручно исполняемый аккомпанемент марша «Прощание Славянки».
После всего происходящего закипело содержимое котелка Начальника. Даже портрет, висящего на стене В. В. Путина, стал насмехаться над ним, дескать приплыли, да?
Не выдержал он, закурил недорогую кубинскую сигару, хлебнул ледяного вискаря из бокала, и вышел немедля на балкон. Смотрит, а там внизу обычные работяги стоят и хлещут, как ни в чём не бывало «Клинское» из горла. И довольные такие стоят. И будто перевернулось всё у него внутри. Озарение нашло.
И вот кричит он им: «Мужики, а давайте ко мне устраивайтесь!!! Я вам буду и зарплату, и премию вне очереди выдавать!!! А вы просто ходите на работу и делайте, что я скажу, а?»
И стоят такие мужики, ошалевшие от свалившегося счастья, и «Клинское» мимо рта льётся. И кричат ему в ответ: «Согласны, завтра придём!!!»
И уходит Начальник, довольный собой с балкона.
А мужики бредут такие, захмелевшие и довольные собой домой. И один другому говорит: «Слушай, Кузьмич, а сигаретки-то у него норм, на стиле. Нужно будет приобщить в случае чего к нашему общему делу. И пьёт он-поди не «Столичную», а нечто из зарубежных погребков. В общем, будем в кабинете одни, то пошаримся».